.tengo tanto para decir.

aún kontinúo en esta "pseudovida" llena de detrito, solo he optado x dejarme morir, asi komo nada akontece, nada ke me haga kerer seguir, nada ke me de el impulso, hoy, opto x...
...Sigo aki, sin poder meterme de lleno al internet, algo ke me agrada bastante, solo he leido, aktividad ke iwal me pone bien :) .Espero poder hacerlo + seguido... espero...

harta de respirar...

He tratado de seguir aki de una manera "positiva" en gran parte pensando en los demás, la mayoría del tiempo es asi i realmente estoy harta, harta de ke no valoren lo ke hago, harta de solo recibir reklamos, harta de seguir aki...estoi tan pero tan triste ke ni sikiera tengo ganas de abrir los ojos, solo kiero seguir durmiendo i algun día ya no respirar.

Me he karakterizado siempre x ser una persona de karácter fuerte, no me molesta la independencia y he aprendido a hacerme "amiga" de la soledad, (inadmisible) ya ke no konozko el signifikado de akello, pero tristemente me tokó konocer aun más martirio, no suficiente kon lo ke me akontece alguien en algun lugar se dedika a klavarme inkansablemente flechas de sufrimiento, jah, ridikulo, pero cierto, asi lo siento.

...Lo peor de esta historia es ke no me akontece nada ke akabe de raiz konmigo, solo tristezas.

La únika persona ajena a mi familia ke más he kerido se llama Miguel i es la persona a kien más le guardo renkor, me ha hecho la persona más infeliz, más infeliz ke nunka,yo no era asi, me modifikó y penosamente para mal, ya no kuento kon ese brillante destello en mis ojos, ya no más...akabó x akabarme (xk Angel?) yo ke te kise kon el alma...

Realmente necesito morirme, nunca he sabido realizar un algo sin faias, se ke hemos de conocer los errores, pero por una vez quisiera pasar x una situación sin tales, es ridículo pero…ke, grato sería no kometer un error sikiera una vez…kon ese ser tan kerido. Triste e idealista, ridikula komo siempre, i ni ke hacerle, pinto para vivir asi x siempre…

.aki sigo.

Pues bien, aki sigo, aun existo, i realmente no tengo ni la más minima idea del xk , voi x la vida respirando, he perdido toda capacidad de asombro, no estoi agusto aka i sin embargo...

Tengo tanto ke decir, llevo un tráfico de ideas keriendo salir de mi boka i de mi mente, todo lo ke diga a kontinuación asi es, asi me sucede, asi me pasa, no espero kritikas, regaños, kejas, sugerencias, la vdd estoi harta de toda la inmundicia, la falsedad de la gente, la hipocresía, estoy harta.

Ignoro el día ke mi korazón x fin deje de realizar su trabajo, pero en lo ke dios me lo konfirma seguiré respirando, "viviendo" i será de la mejor manera segun mi manera de pensar, desde este momento ke kede eskrito en este pekeño espazio ke me hace tanto bien, ke aunke es pekeño me deja ser i no me juzga, kiero decir oi, ke seré la mejor en todo lo ke realice, kiero partir de aka eso es seguro, realmente no se vivir, ha esto ke me akontece no le puedo nombrar Vida, kiero i trato pero solo no se me da, estoy triste i kisiera sonreir, sonreir realmente i decir en alguna okasión: Soy FELIZ, aun no sucede, i me kansé de tratar de ke okurra, las kosas solo no me salen komo kisiera, pero hoy kaminaré sin importarme los komentarios de los demás, de ahora i para siempre no me dejaré basurear x nadie, todos lo han hexo en algun momento,no más...

.1er paso: dejar de mastikar.

Oi 9 de Abril, sigo tratando de dejar de komer, aunke meta porkerias a mi kuerpo, no vomitaré, ke aaaasko, prefiero dejar de komer, a meter mis dedos a mi garganta i provokarme ke me vuelvan esas kosas ke metí debido al hambre, es difícil pero iegaré a mi 1era meta de 44 kilotes, pero komo dije anteriormente lo llevaré a la práktika bien, sin depender de kosas ajenas ke probablemente traigan efektos sekundarios a mi persona, tendré autokontrol.

Jamás jamás vomitaré, eso No es de princesas.

.Komenzar?...

.Hola.

Muxos ayeres ke dejé de eskribir, ahora komo antes ando kon pokas posibilidades de hacerlo, pero esto es algo ke realmente he decidido SER,i kiero hacerlo bien, esto konlleva a tener un buen "Diario" o seguimiento de mi vida kon mi Diosa ANA (te kiero, xFavor no me faltes).

Haber...komenzando de nuevo

Objetivo: 44k

xk hacerlo? porke kiero, porke me siento bien, xk me ayuda, xk me hace feliz, xk Si!...blah blah blah(sobran explikaciones).

Ahora bien, me he perkatado ke dejar de komer del todo trae konsigo serenidad i algo de PAZ a mi vida, una mui importante eske ia no me duele mi kerido estómago, antes komia karnes i me dolia sobremanera, dejé de komerlas(aunke no me agradaron nunka, la vdd ni xtraño su sabor es más les digo adiós adiós! no vuelvan!) después el médico me rekomendó una dieta estrikta i ejercicio (ia ke sufro de migraña) i kon el tiempo dejé esas porkerias ke me dañaban, ahora realmente me doi kuenta ke muxas de mis alegrias me las ha regalado ANA, por eso:

.No te dejaré i te seré fiel hasta ke haya kumplido kontigo: 44k(1era meta).

.mi motivación soi io!.

X el momento de dejado de "alimentarme" komo lo hacía antes, he tratado de dejar de kontaminar mi beio tesoro, he dejado la "karrera para perder kilos", realmente no me interesa, lo ke tiene gran gran importancia para mi es LOGRAR LO KE ASPIRO, me he perkatado ke, uno lo puede todo, de alguna manera u otra, entonces he decidido mentalizarme y eso ke tengo komo ideal llevarlo a la práktika, no solo tenerlo en mi mente sino hacerlo real, la imaginación es tan infinita, pero de ke sirve sino se hace algo para alkanzar lo ke uno kiere?...

He dejado la karrera x una sencilla razón:

-No necesito kompetencia, me da igual lo ke haga la gente kon su kuerpo, lo ke no me da igual es lo ke IO haga kon el mio.

Por el momento no me pesaré, pero haré funcionar mi ideal, hacer ejercicio, dejar de meterme porkerías, solo kosas saludables y muxa agüita, no tomaré laxantes ni pastillas para adelgazar, no vomitaré, no me volveré bulímica JAMÁS!!, no kiero hacerme ningun daño, y lo más importante:

.TENER FUERZA DE VOLUNTAD.

No necesito depender de algo o alguien para llevar a cabo lo ke kiero, no lo necesito, es mi kuerpo, soi io, nadie me puede ayudar, es triste pero es verdad, pero tampoko me interesa, solo kiero...kiero...

autoestima